朝花夕拾

四月，是个温暖而又阳光的季节，屋外灿烂的阳光洒满大地，而我却窝在这狭隘的陈旧的屋内，看着外面，无所事事。我是多么向往屋外那宜人的景色，多么的希望可以和某个人一起手挽手走在大自然的怀抱里，接受春天的洗礼，让我们完全脱掉冬日的寒冷，在即将迎接炎炎夏日之间感受这短暂的温暖。而这一切都只是遐想，看着睡梦中的她，突然觉得是那么的陌生，是爱还是什么，我已经说不清，道不明，我承认她有太多的东西是我向往的，也许也是当初走在一起原因吧。然而，正是由于我们极大的反差，造成了日后相处的囧境，她所向往的生活，不是我能承担的起，我以后的现实生活方式，也不是她能适应。目前的生活，看上去很和谐很有爱，其实只是我们抛开所有（包括家庭、婚姻、未来等现实问题）之后才建立起来的，也是我用金钱用爱心去维护的，一旦其中一个问题提上日程，也许我们就一拍两散了。

我开始觉得我是个懦弱的人，只会自己在那里嘀咕和抱怨，室友的某些不满行为，我只是讲给别人听，只是自己承受，我又何尝去当面的说清楚，不过总的来说室友还是个直爽的好人。她又何尝不是呢，我都是以一种理解的方式去相处，我不知道该如何去交流，在某些强大的气势下面，我有时候有种忍气吞声的感觉，其实也没那么严重了，只是觉得当你一直总别人角度去想问题的同时也希望某人也可以这样的，我一直希望别人可以自觉地去这么做，我不喜欢去说这说那，觉得这样比较上和气。也许是我太天真了，其实也就是我太懦弱了，从来都不懂得去为自己争取什么，包括跟老板提薪酬，每次都是他说给多少就拿多少，心里虽然有话，但从来都没有表现出来。我的这种性格成了我最大的败笔，正的需要我去正视，去改进，不然害的还是自己。

一个奔三的人，在农村家庭中婚姻是异常重要的，而我一次次看到父母那期盼的眼神和话语，使我深深的愧疚，我不能给他们任何答复，反而让他们一直替我担心着，这样的压力，我开始慢慢的承受不起。

开始不再奢求谁能懂我，因为一直都是我在尝试着懂别人，虽然一直只是尝试。我更多的是活在自己的世界中，我不擅长和别人去交流，特别是需要一种娱乐、幽默的方式，而我常常都会以一种事实的方式去对待，结果可想而知。一直尝试着如何去谈笑风生，而这一切不是我能拥有的。

说着说着，觉得要表达的东西太多，要面对的事情也更多，乐观面对是最好……

突然想立马辞掉工作，回到自己的家，好好的休息一下，远离这些……

     昨晚11点半睡下了，本来打算11点的，结果和一个朋友多聊了几句就半个小时了，睡下，觉得整个人很清醒，想睡也睡不着，只能眼睁睁的想事情，听收音机。

     今天把话题扯开了，还是提到了那个问题，不过这个还是早点聊到的好，之前还和一个朋友聊到这个呢，他是觉得只要两个人和得来其实也无所谓了，我妈也这么说，但是这这种一种意识和环境中还是会很不一样的，我不知道对方是什么想法，就我而言是有压力的，况且一直对自己有点持怀疑态度的，虽然一直在调整，很怕由于这样就终止了，应该更有自信和勇气一些，强势还是需要历练的。